Trái táo tình yêu của người pháp là quả gì

     
*



Bạn đang xem: Trái táo tình yêu của người pháp là quả gì

*
*
*
*

*



Xem thêm: Từ Điển Anh Việt " Rote Learning Là Gì ? Rote Learning

*

*



Xem thêm: Thông Tin Tiểu Sử Ca Sĩ Phương Ly Sinh Năm Bao Nhiêu Tuổi, Phương Ly Bao Nhiêu Tuổi

ĐOÀN LÊTôi gọi đi hiểu lại, có cảm xúc như mình bị sỉ nhục. Tuy thế rành rành hình trái đất đã được minh họa ở góc cạnh trang báo đó. Kèm theo hình vẽ là mẩu tin tức khoa học của một viện nghiên cứu và phân tích nước ngoại trừ công bố. Rằng trái đất chúng ta giống trái táo bị cắn bị gặm nham nhở.


Tự nhiên tôi ao ước khóc. Tôi không còn ở tuổi thiếu phụ để dễ dàng bắt đầu làm lại phần lớn đổ vỡ.Suốt mùa diễn năm tôi mười tám, cuộc sống thật sự huy hoàng. Xuyên suốt mùa diễn, hồn-ma-thiếu-nữ xuất hiện thêm cả ba màn kịch, không nói một lời, chỉ đi lang thang trong hoa viên nhà bá tước đoạt Ki-ren-ski, ám ảnh ông ta về mối hận tình thuở thanh xuân.Tôi không biết rằng ông đạo diễn vừa nể bác bỏ tôi, vừa thương sợ nhiệt tình nghệ thuật và thẩm mỹ của cô bé cháu, đành phân đến tôi một vai "tuyệt đối hợp”, ông nói vậy, vai Hồn-ma-thiếu-nữ, vai kịch không phải nói lời nào, đi lờ đờ chậm tới nơi này dừng khoảng tầm ba giây, cho tới lùm cây tê vịn tay lên tượng đá mơ màng hơi lâu một chút...Đó là vai diễn độc nhất trong đời nghệ sỹ sân khấu của tôi.Khi vở diễn mang lại đêm lắp thêm chín mươi ba, đoàn quyết định chấm dứt, nắm chương trình mới. Hồn ma thiếu nữ không lúc nào xuất hiện nữa. Tôi được cắt cử làm người nhắc vở đến đoàn, cũng vì bạn ta còn nể bác bỏ tôi.Sân khấu khắc nghiệt không dễ dàng dàng đồng ý những tài năng chỉ diễn một vài ba hồn ma. Dạo bước ấy tôi chưa biết đến sự khắt khe này. Tôi say mê, nhức đớn, thế nuôi hy vọng ông đạo diễn sẽ cẩn thận mình lần trang bị hai... Đêm tối tôi vẫn thấy như đang phi vào vùng tia nắng chói lòa, vẫn ngọn gió bão tố quấn chặt bên người, nó nâng bổng tôi cùng xiêm áo, phấp phới bay từ tự lên không trung. Hay thì bá tước Ki-ren-ski tiến lại gần, đôi mắt nồng nàn, nạm tay tôi làm tôi bủn rủn xúc động. Một lượt mơ duy nhất tôi với con trai bá tước hôn nhau dưới bóng bức tượng đá. Vừa va đến môi chàng, cảm xúc nhục thể đã khiến tôi thức giấc giấc... Rồi tôi khóc. Ôi, tình yêu đầu tiên của tôi!Trong vở kịch mới, nhân vật người - dẫn - chuyện lại được trao đến anh, diễn viên phái mạnh số một của đoàn, fan tiếng tăm đã nổi như sóng từ vai bá tước.Sau tối tổng diễn, anh mỉm cười với tôi rất dịu dàng và nói:- bây chừ cô ám anh chàng dẫn chuyện càng khủng khiếp hơn, cô bé bỏng ạ. Cả đêm tổng diễn, không có tiếng cô thì thầm bên tai, tôi sẽ bị tiêu diệt đứng. Thật đấy. Mà lại sao cô đề cập vở hay thế! Cô làm cho nghề kể vở từ hồ hết kiếp trước bắt buộc không?Anh trêu chọc tôi hay là muốn an ủi tôi? giá anh biết từ rất lâu tôi đã vụng trộm yêu anh với tất cả sự tôn thờ... Tính tôi cả thẹn, anh lại tương đối cao vời, nên từ tương đối lâu tôi che giếm tình thương tôi vào những chiếc nhìn lén, phần lớn đêm tương tư, anh quan yếu biết được.Trong đoàn kịch bao gồm năm nữ diễn viên trẻ đẹp, không chồng, ba chàng trai chưa vợ. Bọn họ kết thành một hội độc thân. Hội đơn chiếc tinh hoa tài dung nhan ấy nổi tiếng, vui nhộn, yêu đời. Lại thêm mọi vệ tinh luân phiên quanh các nữ hội viên cũng toàn kỹ sư, ts du học nước ngoài về, chỉ mong sao tìm cơ hội khao đãi, mang lòng fan đẹp.Cô bé xíu nhắc vở tội nghiệp đứng xa xa ngắm họ, phải chăng thỏm đợi xem ngôi sao 5 cánh nào trong số năm cô nàng lộng lẫy, tươi trẻ, tròng tua dây tình yêu vào cổ tín đồ mình yêu. Mỗi động tác vồ vập hồn nhiên của những cô trao cho anh lại làm cho tim cô nhỏ xíu nhắc vở đau nhói... Tôi không dám ghen tức. Anh thuộc của họ, tôi vẫn biết thế.Chỉ trường đoản cú bảy rưỡi tối, tôi được quyền chiếm cứ anh trọn vẹn. Quyền đúng theo pháp của bạn nhắc vở. Sau hồi chuông mở màn, anh bước ra sảnh khấu, phía chi phí cảnh, nhập vai trong vai anh chàng lang thang dẫn chuyện. Nhẵn anh lúc mờ, lúc tỏ, in lên lá màn nhung vẫn khép kín. Lá màn ấy phân làn chúng tôi. Phía bên trong sân khấu, đèn chưa bật, bóng tối ong ong đỏ, hắt lên phần nhiều mảng đề-co. Tôi rón rén theo anh, tương đương một dòng bóng khác sau lá màn. Với nguyên nhân để nhắc vở. Trừ tôi ra, không một ai được phép chuyển vận trên sân khấu, sau màn nhung khi đang diễn.Thường ngày, chưa khi nào tôi dám ngay gần anh cho thế. Phần đông khi anh đứng tiếp giáp màn nhung, tôi quan yếu ngăn được mình khẽ áp nhẹ cánh tay vào thân thể anh. Sự đụng chạm đổi mới tôi thành miếng bọt biển thấm đẫm tương đối thở, giờ nói, của con tín đồ tôi khao khát... Lúc ấy tôi quên hết hồ hết lời vở kịch tôi bắt buộc nhắc cho anh. Lúc ấy, giấc mơ ngọt ngào và lắng đọng đêm xưa sinh sống dậy và tôi run lên.Khi dứt tối diễn, trong giờ vỗ tay ầm ầm của hàng chục ngàn khán giả, tôi thở một khá thật dài, chứa quyển kịch phiên bản vào túi xách tay riêng, bình tâm ngắm anh tíu tít cười nói cùng các bạn. Tôi trả lại anh cho phong cảnh tầm thường, quen thuộc, sinh hoạt hậu trường. Tôi âm thầm ra về, thỉnh thoảng quên hẳn anh, dịu nhõm, mỏi mệt.Về cho nhà, trước lúc đi ngủ, tôi ngồi rất mất thời gian bên cửa sổ, lơ đãng ngắm tp im lìm trong đêm khuya. Mùa hè sao rơi khôn xiết nhiều, bao giờ cũng bất ngờ, cho dù tôi ráng rình đón xem chúng bắt đầu rơi ra sao. Khá lạnh của sương tối thấm vào da thịt ngòn ngọt. Khoảng tầm ngực lộ trần bên dưới vai áo hở rộng bỗng dưng như gồm bàn tay vô hình nào khẽ va tới. Tôi rùng mình, cơ thể bé dại bé căng lên tưởng chừng sắp nhẹ nhàng cất cánh qua cửa ngõ sổ, long dong lượn đùa trên rất nhiều mái nhà, dưới ánh trăng xanh nhạt. Một mùi lũ ông len lén lẫn vào ko khí chung quanh tôi. Anh! Đúng rồi! Hẳn giờ này anh đã ngủ, tự nhiên đến trên đây với tôi. Bạn ta nói: mình ý muốn ai vượt sức, luồng điện mình đang dẫn dắt trung tâm linh kẻ đó tới.Sung sung sướng biết bao. Vắt là anh lại hoàn toàn của tôi. Tôi tha hồ chuyện trò với anh hầu như điều thầm kín."Anh ạ, em sẽ may áo lụa hồng, mảnh lụa mẹ cho em hồi phục nhật ấy. Màu sắc hồng phù hợp với em đề nghị không? Anh cũng sẽ thấy cầm chứ? sáng ngày hôm nay anh đã đến em trái thị chín sân vườn nhà. Chao, nó thơm ngạt ngào ra tận hành lang cửa số em ngồi đây, anh biết không? Lạy giời, em duy trì nó tươi được thiệt lâu..."Thế rồi không hiểu biết sao, một tối diễn mùa đông anh bỗng ủ nóng tôi bằng chiếc áo khoác bên ngoài của anh, hôn tôi sau cánh gà, chỗ tôi ngồi đề cập vở. Ngay gần mười năm sẽ qua, tôi ko nhớ bởi vì đâu xảy cơ sự ấy, mà lại tôi ghi nhớ anh đã hỏi:- bởi vì sao em cứ lẳng lặng yêu anh như thế mãi, hở cô bé ngốc nghếch?Cả hai công ty chúng tôi đều rời quăng quật sân khấu sau thời điểm cưới. Tôi chọn 1 công tác bình thường, tương xứng với mình; anh ấy sau tai nạn mất giọng cũng đưa sang nghề chế tạo kịch. Tôi ngỡ cuộc sống đời thường đơn giản bảo hộ cho shop chúng tôi yên ổn cùng mọi người trong nhà mãi mãi.***Đôi lúc tôi nghi ngờ chính mình. Tôi đang mất kỹ năng tự tin. Thiệt vậy. Ngay gần mười năm tầm thường sống, tôi vẫn hệt cô bé nhắc vở, chưa lúc nào dám đoán chắc ngôi sao tài năng bùng cháy rực rỡ đang đứng trước tấm màn nhung tê lại yêu thương mình. Tuy vậy anh đã không còn ánh hào quang trên sảnh khấu khiến cho tôi mê đắm hồi ấy, mặc dù tôi đã có lần chữa phần nhiều vết hắc lào ở sống lưng anh, từng nhận biết những khuyết tật nhỏ nhất trong lòng hồn lẫn thể xác con fan này, mà lại tôi bao gồm cảm tưởng không lúc làm sao được ngơi nghỉ cuộc tìm kiếm bắt hạnh phúc, chưa lúc nào biết bản thân chiếm bao nhiêu phần tâm tư tình cảm anh.Anh bạn thân chúng tôi một hôm bông đùa nói:- cùng với cánh lũ ông, vợ tương tự như cơm tẻ. Trong cả đời tất cả ai quăng quật cơm tẻ đâu? tuy thế thi thoảng những bà phải có thể chấp nhận được chúng tôi kiếm chén bát phở ăn chơi. Ví dụ các bà lại ngon như phở, rồi xung quanh năm cha trăm sáu chục ngày bắt cửa hàng chúng tôi ăn phở tuốt, thì cho dù đạo đức bởi thánh cũng đều có lần shop chúng tôi thèm bữa bánh đúc kỳ lạ miệng...Một đêm gần cận nhau, nằm trong vòng tay của anh, tôi sẽ nói:- Em ý muốn là cơm tẻ, là phở, hoặc bánh đúc... Là tất cả mọi sản phẩm công nghệ anh thích.- Ôi chao, anh bội thực mất! Anh nhảy cười trả lời.Có phải như vậy là tôi thiếu tin tưởng vào tình yêu không? tuy nhiên, từ thuở tôi không lấy chồng, người mẹ tôi hay răn ba bà mẹ gái bọn chúng tôi!- Cứ coi gương mẹ đây các con nhé. Mới đầu mẹ coi chuyện bố những con tình yêu với bà Hạnh chẳng qua bọn ông ai ai cũng hoa lá vậy thôi. Mình vk cái con cột, sợ gì. Người mẹ mải mê sắm sửa xuôi ngược, tính lấy đồng xu tiền cầm chân ông ấy... Ai dè tí một, tí một, hai người nặng tình với nhau không ngừng được nữa. Bà mẹ không coi bà Hạnh như fan giăng gió, dẫu vậy không thể chấp nhận bố những con bày cảnh vợ lẻ con thêm trong nhà này được. Rồi hỗn loạn tan hoang ra. Hai người ngấm ngầm rủ nhau di cư vào Nam, lấy nhau vào ấy. Thay là xong... Vì thế cứ cần thận trọng. Có chồng phải biết giữ ck từng ngày từng giờ, kẻo mất cơ hội nào ko biết.Tôi lưu giữ một lần công ty chúng tôi cũng tranh luận về tình yêu, về cuộc sống lứa đôi, anh ấy nói:- Tình yêu y như sự dâng hiến tự nguyện chứ chưa hẳn giống một cuộc xâm lấn hay thiết lập bán, đổi chác. Bởi vậy nó đi đôi với lòng hỷ xả, cao thượng. Thấy bạn mình yêu thương được niềm hạnh phúc mình buộc phải sung sướng, thỏa mãn chứ.Tôi ko chấp nhận. Ví thử ngẫu nhiên anh ấy giở chứng như cha tôi ngày xưa, liệu tôi gồm "sung sướng, thỏa lòng” được không? Không, ko bao giờ!Và bởi thiếu từ tin, tôi nhạy cảm với bất kỳ điều gì tương quan đến hạnh phúc. Lấy một ví dụ tôi biết khiên chế mình, vui vẻ đụng viên phần đa đợt đi thực tế đột ngột của anh ý ấy. Để bù lại, sau mỗi chuyến hành trình anh so với tôi êm ả dịu dàng hơn, đượm đà hơn, đến cả tôi xao xuyến, tưởng ngàng. Chuỗi ngày xa bí quyết nhau có tác dụng cho tất cả những người ta nhìn nhận, yêu đương quý nhau quay trở lại ư? Hay rất nhiều trang viết new đã đem lại cho anh nụ cười sống, phấn chấn?Đã thành lệ, cứ khoảng chừng vài tháng, cuộc sống thường ngày đơn điệu kéo dài, vẻ thẫn thờ âm thầm hiện rõ trên khuôn mặt anh, tôi lại tìm biện pháp giục anh đi thực tế.- Đi hiện giờ cũng gay. Tốn kém quá.- Em bắt đầu lấy bát họ mười ngàn. Em lưu giữ hai ngàn để trị mái bếp, còn bao nhiêu phần anh. Đã thọ anh bảo tất cả người các bạn trên Lai Châu mời lên... Thì chăm chỉ đi kiếm bài toán làm ăn uống xem sao.Tôi nói vậy. Mười nghìn tôi vay em tôi. Mới nhận được vấn đề thầu nhặt vải vóc vụn phải khoản tiền nợ tôi không phải lo ngại lắm.Xưa ni chuyến thực tiễn nào tôi cũng cần bù lỗ. Rất nhiều vở kịch của anh ấy mấy khi chào bán được. Còn lâu chúng mới đuổi kịp món vải vụn của tôi.Anh đi rồi, tôi mất ngủ từng đêm. Tôi xuất xắc nghĩ tới hạnh phúc của rất nhiều cặp vợ ck thuyền chài, xung quanh năm cùng cả nhà lênh đênh cùng bề mặt nước với mẫu thuyền nhỏ, không nghe biết nhớ mong, hóng đợi. Sao một điều ao ước đơn giản như vậy tôi lại cần yếu có?Anh đi rồi, cả đến bé mèo nhỏ dại trong bên cũng tuyệt ngóng bên cửa. Tôi cứ treo nguyên mẫu sơ mi của anh ấy trên mắc áo, để mỗi lần đi qua lại cảm giác mùi ngai ngái thuốc lá quen thuộc thuộc. Và như ngày xưa, tôi thức vơ vẩn bên cửa sổ rất khuya, ghi nhớ lại từng năm đã sống với anh, nhớ kỷ niệm hồi bắt đầu cưới, nhớ cả hồ hết đêm chưa được anh chú ý hay tương bốn thầm bên cửa sổ căn phòng thuở nhỏ gái.Từ Lai Châu về, lần kia anh sở hữu theo một tấm hình ảnh rất lạ. Ảnh chụp bãi tắm biển với phần đa phiến đá kín đáo. Hoàng hôn mờ nhạt trên rất nhiều ngọn sóng cồn cào. Không một láng người. Tấm hình ảnh phóng to anh gài vừa vặn vẹo trong nửa bìa sách, treo trước bàn làm cho việc.Lần đầu tiên gặp gỡ anh đăm đăm quan sát như lạc hút vào góc biển hoang vu, tôi vẫn sinh nghi. Ừ nhỉ, Lai Châu không tồn tại biển. Vậy nó làm việc đâu? Dù ở chỗ nào nó cũng là xứ sở giữ một đáng nhớ riêng tư thầm bí mật của anh ấy, hẳn thế. Với đôi mắt thất thần gắng kia, vẻ phương diện ngơ ngẩn núm kia trước tấm ảnh, người vợ nào vô vai trung phong nhất cũng nhấn ra. Mà tất cả phải một lần anh ấy nhìn do đó đâu.Tôi không đủ can đảm hỏi, tôi biết cần yếu chăm sóc, duy trì gìn tình yêu bằng sự tinh tế, mẫn cán trong phòng thám tử. Một hôm hóng anh đang làm cho việc, tôi tới ngắm nghía tấm ảnh thật lâu, như nhau anh, rồi mỉm cười, ngập dứt với chút xấu hổ, choàng ôm hai vai anh, khẽ kể:- Em nhắc chuyện này anh không được nghĩ ngợi nhé. Góc bờ biển khơi kia đúng y hệt như một nơi ở Đồ Sơn, từ thời điểm cách đó lâu lắm. Cũng nhị tảng đá với vết lõm, cái góc bãi cát phía mặt trái. Chiều nào lũ sinh viên chúng em cũng ngồi nghịch tán gẫu nghỉ ngơi đây... Nơi này một lượt em vẫn thức xuyên đêm với một bạn bạn. Hôm sau anh ấy nhập ngũ rồi bặt tăm luôn... Đêm qua em bỗng nhiên nằm mơ gặp mặt lại anh ấy... Chắc rằng tại tấm ảnh. Tai ác quỷ thật!Anh sửng sốt mà lại lặng thinh.Từ đó tôi làm bộ tấm ảnh gây buộc phải những xúc cảm không bình thường cho tôi. Tôi tốt ngắm nó nhiều hơn, bốn lự trước nó những hơn.Rồi một bữa tấm ảnh biến khỏi vị trí treo. Cơn gió dạn dĩ đã cuốn nó rơi xuống mặt nhà bếp dầu ngoại trừ hiên, thời gian tôi đun bếp. Tôi chỉ cứu kịp nửa con sóng tệ bạc đầu, nửa tê cháy thành than.Đi làm về anh ko hỏi kỹ tôi chuyện bức ảnh. Thậm chí còn anh tỏ vẻ bàng quan khi tôi phàn nàn bực bội cơn gió tai quái ác. Tiếp nối cả hai shop chúng tôi không ai nói tới tấm hình ảnh lần như thế nào nữa. Tôi âm thầm mừng đã ngừng được một nỗi canh cánh vớ vẩn. Mặc dù góc bờ đại dương ấy giữ đều kỷ niệm sâu sắc đến mấy nó cũng đã trở nên rơi vào lãng quên.Liệu tôi có đáng trách do hay dùng mẹo vặt nhằm phòng ngừa tai ương không? Tôi chưa lúc nào tự vấn lòng mình. Bao gồm gì đặc biệt đâu? Đôi khi tôi còn thấy vui vui. Biết bao lần đi mặt đường thấy anh mải ngắm một tấm sống lưng thon thả trước mặt, hoặc lẽo đẽo theo dấu bánh xe của mẫu áo hồng thướt tha nào, tôi làm cỗ lùi lại chút đỉnh ngó các hàng quán mặt đường, gọi anh.- Anh ơi, chờ em tí nhé!Tôi xuống xe, vờ vịt rẽ vào một trong những cửa hiệu, tìm mua thứ này, đồ vật nọ. Sau vài ba phút nhìn ngắm, tôi trang nhã cám ơn chủ hàng, nhàn nhã lên xe đi tiếp. Đối thủ của mình đã mất hút tận cuối mặt đường rồi.Cách đây tía năm, công ty chúng tôi đón một người bạn gái, nữ người sáng tác đang danh tiếng ở miền Trung. Người bọn bà này thật tuyệt diệu. Chị thanh thanh ý nhị với tiếng nói thỏ thẻ xứ Huế quê chị. Thảo luận văn chương cùng ông chồng tôi, chị thổn thức, phân trần những điều trung tâm huyết. Toàn chuyện văn chương, trái đúng vậy. Tuy vậy suốt trong bốn ngày chị ở nhà chúng tôi, ánh mắt đắm say tôn thờ của anh ấy ấy hướng về chị mọi khi càng rực lên. Bắt gặp anh ngồi như bị thôi miên trước chị, tim tôi lại nhói đau, tôi cù đi ngay. Còn anh, tai anh hốt nhiên đỏ lựng, vẻ ngượng ngập cực nhọc chịu. Đêm tối anh trăn trở, đổ lỗi mất ngủ đến thuốc lá, trà tàu, cho những dự định văn chương ám ảnh. Cũng có thể do văn hoa ám ảnh nữa. Với sức thu hút hấp dẫn của chị, chị có thể thức tỉnh một thây ma sinh sống lại, đừng thì thầm khơi dậy máu văn chương vốn vẫn nóng phỏng ở trong ông chồng tôi. Nằm cạnh sát anh, tôi không đủ can đảm trở mình, nước mắt cứ thoải mái và tự nhiên ứa ra. Hồi không cưới tôi cũng chả được anh quan sát tôi cùng với vẻ nồng thắm như thế.Ngày thứ năm, người lũ bà từ bỏ biệt shop chúng tôi trở về miền Trung. Chị ấy đi rồi, anh lầm lì ít nói hẳn, không mấy lúc rời ra khỏi bàn viết. Đi ngang qua, tôi liếc thấy anh đang làm cho thơ. Bài xích thơ ra sao không lúc nào tôi biết cả. Anh cất hoặc đốt chúng đi.Chiều nhà nhật tôi tới đằng nước ngoài chơi. Từ rất lâu anh hay nhằm tôi một mình đi thăm mẹ. Chín giờ buổi tối về tôi thấy anh vẫn đọc sách.- Ôi anh biết không, chị ấy nói dối chúng mình!Anh choàng ngồi dậy, thảng thốt ra mặt.- Em nói gì vậy?- Em vừa gặp mặt chị ấy đi với cùng 1 người bầy ông cao lớn, trông siêu quen. Về tối quá em không nhìn được rõ mặt người bọn ông.- Nói bậy, em trông nhầm cầm nào chứ...- Em không dám tin ngay. Sau nghe giờ chị ấy nói, em bắt đầu biết chắc. Họ rẽ vào công viên, chứ không cần em đang định quá lên xin chào để coi chị ấy đi cùng với ai..- Rẽ vào khu vui chơi công viên à?- Vâng. Chị ấy đi sát mặt người bọn ông, trông tình cảm lắm...Anh ngồi im khôn cùng lâu, rồi bỗng nhiên nổi gắt:- bao gồm sao đâu, hơn tía mươi tuổi, chị ấy bao gồm quyền tra cứu hiểu bất kể ai. Một người lôi cuốn như thế, muốn lựa chọn ai chả được.- Vâng. Em cũng mừng mang đến chị ấy. Chỉ tiếc chị thừa dè dặt, đậy chúng mình, chứ không hề thì...- Thôi, mặc người ta!Trong tiếng nói anh bao gồm chút hờn giận không che nổi.Ba tuần lễ sau shop chúng tôi nhận được lá thư nhờ cất hộ từ Huế. "Những trong ngày hôm qua đã nhằm lại trung khu hồn tôi một tình cảm đằm thắm nhất. Bây chừ mỗi khi gồm tiếng chuông call cửa, tôi lại mong mỏi được thấy người bạn nào đó ở hà nội vào thăm. Chúng ta ơi, nhớ lắm..."- tất nhiên chị ấy nhớ. Nhớ ai? Em vẫn không đoán ra người lũ ông cao lớn đi cạnh chị ấy. Nhất thiết cũng trong số anh em viết lách đã từng tới trên đây chơi.- Em liệu viết trả lời chị ấy, anh bận lắm.Anh vứt lá thư vào tay tôi.Đương nhiên tôi viết qua quýt vài chữ khách hàng sáo nhạt nhẽo gửi đi. Lá thư ấy buộc tín đồ nhận sắc sảo phải phát âm quan hệ tình yêu đã chấm dứt. Trường đoản cú đó shop chúng tôi bặt tin chị. Trong lòng lòng, tôi hơi hối hận đã đối xử vì vậy với người bạn nữ dịu dàng vô tư. Nhưng lại biết làm thế nào khi fan ta bao gồm một ông ck dễ rung cồn thuộc giới nghệ sĩ!Anh đồng bọn chúng tôi, chàng trai thích nạp năng lượng phở một hôm lại kết luận:- trong những các bà xã có ck viết lách, tôi thấy vk nhà ông đặc biệt quan trọng không biết ghen.Chồng tôi cười:- Ông lầm rồi. Bà vợ tôi ghen cho nỗi không cho phép tôi chết trước ấy chứ. Chả bởi vì sợ trên đường tôi xuống cùng với Diêm Vương bao gồm cô nào thập thò làm việc cạnh cửa âm phủ dẫn đi mất. Sau này còn có xuống địa ngục lại đề xuất đánh ghen, kiện cáo, phiền ra. Đấy, ông cứ coi cái biện pháp bà ấy "quản" tôi thì ông biết..Tôi cũng cười, cơ mà không ngoài chột dạ.***Bắt đầu từ việc người vợ thằng bạn thân cửa hàng chúng tôi một hôm thì thầm cho tôi biết:- Bà hãy xem xét xem, ông ấy tất cả tâm trạng gì không biết. Trong ngày hôm qua mang chai rượu mang đến uống cả buổi chiều với ck nhà mình. Đọc thơ ngán lại buồn rầu ôm khía cạnh khóc rưng rức. Mình lộn máu lên tế nhì ông dở hơi một trận họ bắt đầu chịu thôi... Rõ tội nợ chúng mình nhỉ? Vớ bắt buộc mấy ông thơ phú văn chương, lúc nào cũng ở bên trên mây, trên giời. Mình làm cho mửa mật ra nuôi cho cơm rượu nhưng có dứt đâu.Chị ấy bỗ bã, ngay lập tức thẳng, quát mắng nạt chồng rất khiếp. Tuy nhiên anh ck ngoài văn chương ra không mê vật dụng gì hơn vợ. Thỉnh thoảng tôi phát tị với chị ấy.Tôi láng máng đoán ra sự tình. Tứ tháng nay chi phí chợ búa lên tởm khủng, tôi chẳng dành dụm được đồng nào để vồ cập giục anh ấy đi thực tế. Suốt ngày anh ấy ngậm tăm, tứ lự. Và để tôi khỏi chú ý, anh xách xe cộ đi tức thì từ sáng sớm tối thật khuya mới về, nhằm ngủ, lắm hôm say đứ đừ.Nghe chị chúng ta nói vậy, tôi khổ trọng tâm vô cùng, xúc cảm mình đã có lỗi nào đó với anh ấy. Tôi xót xa yêu quý anh. Tôi tuy cảm thấy không được vốn đọc biết chữ nghĩa nhằm định lượng đúng mực tài năng anh, cơ mà thấy hầu hết vở kịch anh viết cứ lọt thỏm đâu đâu, đều truyện ngắn, truyện dài, anh nhờ cất hộ đi bị trả lại, chữa xóa, chưa khi nào ở dạng trả chỉnh, tôi đoán lòng anh hẳn phải u ám và đen tối dằn vặt gớm ghê lắm.Thế là bữa sau tôi thừa nhận tăng sáu chục tải vải vụn. Tôi cắm cúi nhặt suốt đêm, chong đèn cho tới tận sáng sủa bạch, giải thích với anh rằng người ta hụt kế hoạch cần ép tôi yêu cầu làm bởi xong. Còn khoảng bốn mua vải nữa, một tối tôi bất chợt xây xẩm khía cạnh mũi, bửa xuống đất. May sao dịp đó anh ấy đang có nhà. Anh hốt hoảng đỡ tôi dậy. Anh cấm đoán tôi thức tối nhặt nốt mấy sở hữu còn lại. Dù sao mang đến ngày thiết bị mười bảy, tôi cũng đã trả được hết, lĩnh gần bố chục ngàn. Tôi đưa tất món tiền cho anh, giả dối rằng đã lưu giữ chút ít bồi dưỡng.- Anh cứ nạm hết đi, để phòng phần đa thứ sinh hoạt đắt đỏ. Xảy nhà ra thất nghiệp, khi đó trông vào đâu được.Thật kỳ lạ quá, anh ấy đứng ngây tín đồ như bị choáng. Tôi nhớ rất rõ lúc kia nghe hơi thở anh dội lên, anh rứa chặt tay run rẩy kiêng né thay tiền tôi đưa. Rồi lẳng lặng chẳng nói lời nào, anh mặc xống áo bỏ đi. Hôm sau đi làm về tôi thấy lá thư của anh để lên trên bàn. Chúng tôi xa nhau từ ngày ấy.Lá thư hay đúng hơn là phiên bản thú tội anh ấy còn lại giống một giờ sét giáng xuống đầu tôi. Mấy ngày liền tôi khóc lóc, đau đớn, nghi hoặc. Tôi phát âm lá thư hàng trăm lần cố gắng tìm kiếm đầy đủ ý nghĩ bên phía ngoài mớ chữ nghĩa tôi đã thuộc làu."Trong chuyện này anh hoàn toàn có lỗi với em. Cơ mà anh ko thể gian sảo lừa thanh lọc mãi. Trong thời điểm tháng qua, không thể call rằng chúng ta chung sống. Anh gồm cảm tưởng họ cầm tầy nhau nói đúng hơn, anh đánh tráo tình yêu thương của em... Chẳng dùng vào việc gì ngoài bài toán để khinh bỉ mình. Ngày qua em đưa gắng tiền mang lại anh cơ mà anh ngỡ có bạn nhổ vào mặt. Vì chưng vì... Trời ơi, em lần chần hay em cố tình làm lơ mang lại những chuyến du ngoạn thực tế của anh? dễ thường em không hề biết anh tìm cớ để đi bất kể đâu, tra cứu lấy bất kể một người thanh nữ dịu hiền đức nào rất có thể thông cảm tâm trạng chán ngán của anh? với em hẳn cũng không hiểu nổi khi đó anh hể hả rằng đã trả đũa được loại vòng tù ngục trói chặt anh trong hàng chục năm qua?"Khi trở về, lần nào thì cũng vậy, anh càng ghê tởm mình, ý thức được việc phải trả nợ em. Trả nợ em bằng sự âu yếm. Bởi vì thứ chăm sóc khốn khổ em cần có để yên chổ chính giữa rằng tình thương vẫn vĩnh cửu trong dòng giường đôi của chúng ta, em chuẩn bị sẵn sàng trả giá bằng đồng tiền những giọt mồ hôi nhặt vải vóc vụn, bởi sự hy sinh điên cuồng hàng tháng ròng thức trắng cho gục xuống."Tại sao em làm như vậy? vô ích lắm. Hãy tha tội cho anh. Chiếc gì người ta cũng có thể cố gắng, nhưng không một ai có thể cố gắng yêu... Anh hay hổ thẹn lưu giữ tới truyện ngắn Người đàn bà làm nghề độn ghế của Môpátxăng. Không, anh không muốn làm thằng cha bào chế khốn nạn, nhận thêm những đồng xu trả công độn ghế bẩn nháp mồ hôi để chào bán tình yêu cho người lũ bà tội nghiệp nọ. Cùng em, em đừng làm người lũ bà độn ghế ấy."Anh tất cả điên không nhỉ? trần thế khối kẻ vẫn lợi dụng lòng yêu quý mù quáng của bà xã để hưởng trọn thụ, vẫn dối vợ nhem nhẻm gồm sao đâu? Còn anh, anh bị núm kiệt lòng nhẫn nại lẫn sự dối trá, anh không thể thường xuyên mãi."Sau khi vẫn nói không còn với em, anh vẫn không trở lại ngôi nhà này được nữa. Anh tới bà nội ở. Tùy em quyết định, em rất có thể bảo anh cứ về, họ phải thường xuyên chung sống với nhau, vì... Sau hàng chục năm anh cưới em, anh không tồn tại quyền ích kỷ, chạy trốn trách nhiệm. Anh sẽ lại về. Dịp đó giữa bọn họ đã sòng phẳng quan tiền hệ thực tế phải không giống (dù xấu đi), nhưng anh tin như vậy thoải mái hơn."Nếu chưa thật bình tĩnh, em hãy cứ nguyền rủa anh. Anh đáng tội lắm. Ôi, giá anh gồm cách gì nhằm xin em tha thứ..."Quá bàng hoàng, tôi đề xuất tự xoa nhẹ mình bằng cách kết luận anh ấy bị rủi ro khủng hoảng tinh thần. Lá thư kia chẳng qua anh tự bày đặt, hoang tưởng trong một cơn tâm thần, cố gắng thôi. Suốt mười năm nay, bên dưới sự phòng ngừa chặt chẽ của tôi (trừ hầu như chuyến thực tế), anh không thể có một quan hệ tình dục riêng nào với phụ nữ. Trong bên khi xuất hiện tôi, bất cứ người đàn bà hàng xã hay bạn hữu vừa bước đi tới là anh đứng ngay dậy, kiếm cớ rút lui. Tôi vẫn thường xuyên lấy cầm làm vui, âm thầm cám ơn anh biết né cho vợ những mặc cảm tầm thường. Một người ông chồng tế nhị tới mức ấy sao hoàn toàn có thể lừa dối vợ, "tìm bất kể người thanh nữ dịu nhân từ nào" một trong những chuyến thực tế?Nhưng giả dụ anh không trung tâm thần, giả dụ đó là việc thật tàn nhẫn tôi yêu cầu chấp nhận? Trời ơi... Dễ dàng chừng tôi sắp đến phát điên chăng?Vài ngày sau, khi đã bình tĩnh chút ít, tôi hiểu rằng anh ấy hoàn toàn không bị trung ương thần. Đầu óc anh vẫn lành mạnh, thức giấc táo. Thậm chí là khi dám viết đầy đủ dòng chữ trên, anh đang sinh sống những khoảng thời gian rất ngắn thánh thiện, sòng phẳng, tử tế nhất. Và vị thế ý nghĩa sâu sắc quyết liệt của lá thư càng khiến tôi chua xót. Cụ thể không lúc nào chúng tôi hoàn toàn có thể sum họp lại. Sự đoàn tụ sẽ làm nhục cả anh lẫn tôi. Rồi tôi ngăn phòng nốt các chuyến thực tế của anh hay sao? Tôi triệt tiêu tất cả mọi nơi, gần như lúc, hình bóng số đông người đàn bà vơi hiền hay sao?Rốt cục một nỗi uất nghẹn kéo lên cổ tôi. Nếu như không yêu tôi, anh ấy tất cả quyền gì đánh cắp ngần ấy năm tháng, tuổi xuân tình yêu và lòng tận tụy của tôi? cũng chính là lần đầu tiên tôi nghiêm ngặt xét đường nét lại anh trường đoản cú chân tơ kẽ tóc. Anh tưởng mình ghê gớm lắm sao? bản lĩnh ư? cừ khôi ư? Không, tôi đang trả giá bán quá đắt bằng cả cuộc đời mình cho một kẻ tầm thường nhất vào vô vàn kẻ trung bình thường, một lắp thêm giẻ rách! mà lại anh bao gồm lỗi gì? bỗng nhiên trong óc tôi lóe lên câu hỏi: Anh ăn cắp cuộc đời tôi hay trái lại tôi đánh tráo cuộc đời anh? Nhân danh tình yêu, tôi giam chặt anh, chiếm hữu anh thành gia sản riêng, tước giành của anh vớ cả nụ cười sống hồn nhiên nhất. Tất một hôm gia tài riêng tê phải vùng dậy chạy trốn, bởi vốn dĩ nó là nhỏ người.Ý nghĩ về ấy khiến tôi tung rời. Gật đầu đồng ý sự thật chưa phải dễ. Nó y như tôi phải đồng ý trái khu đất không tròn tròn - một điều tôi đã đinh ninh từ tấm bé.Quái lạ, ko nhớ ai đã kể cùng với tôi mẩu truyện này: nhị ông bà già sinh sống vùng quê nọ, sinh sống với nhau ngay sát trọn đời, nghĩa là đã nín nhịn tưởng chừng xong được một kiếp. Ông vắt bảy mươi lăm, bà gắng chẵn bảy mươi. Ấy thế, đùng một bữa tê ông cố gắng len lén dúi bà cố vào bếp lửa sẽ cháy, để né ra dòng vòng vô hình thít chặt chúng ta với nhau hơn nửa chũm kỷ.Làng Lủ7-88Đ.L.(SH39/09&10-89)